最近のマイブーム。
�＿杙劵僖鵑凌生猷阿離�スタードメロンパン（しっとり感がたまらなく美味！）
�△澆燭蕕恵鳥辧併匐，虜◆⊃軍�地の駅で売ってるみたらし団子を
買ってもらったのを思い出すなぁ〜）
�７搬咼押璽爐痢崗絣ぁ廖閉牟个旅圓�帰り夢中でやってる）
�だ擇螻─丙廼畸里辰神擇螻┷邁箸鳳洞舛気譴督�戦中！近日そのアーティストを
ブログで紹介する予定！）
�シげ阿気鵑瓩阿蝓幣椶靴�言うと欲しい靴があって、でもどこで売ってるのか
わからず探し回っている。ゴールドのバレーシューズみたいなパンプスが
欲しいのだ！！）
�Δ△箸蓮ΑΑΔ海譴�一番のマイブームかな。（木陰でのコーヒーブレイク。
暑くなる手前の時間帯にスタバのキャラメルマキアートで一息。
リフレッシュ＆ちょっと贅沢なコーヒー（お値段にね）で優雅なＯＬ気取り（笑））
ものすごい勢いで2週間が過ぎた。
先月、私はまた働く環境を変えた。
手探りで自分の進む道を探してたこの半年。
何かわからない違和感につきまとわれながら、でも今はガマンなんだと
思いながら仕事を続けてきた。
仕事はどこでも出来る、どんな環境でも自分さえキチンと持っていれば働ける・・・
自分にそう言い聞かせていた部分も多かった。
でも上手く表現できないけど自分の仕事がコレでいいのか不安が多かった。
落ち着きたい、安心して仕事がしたい。そう思って「働く環境」を探した結果、
世間で言う「大手企業」に先月就職した。
もともと20代から企業育ちの私。その組織の重圧に負けて一旦は退職し、
自分のペースで仕事がしたいと思い独立採算手法での職場を求めた。
“おごり”があったんだと思う。自分は出来ると・・・。
でもこの一年で自分がいかに今まで「企業」の名を武器に出来ていて、
「企業」で育った“お嬢ちゃん”だったか思い知った。
大きな組織に不満を抱いてたのに、結局はその組織に守られ、
過保護に育っていた私。
不満を言いながらも大きな仕事が出来たのは自分の力ではなく「企業ブランド」の
おかげ。今回就職出来たのもその肩書きのおかげだろう。
迷いはあった。また企業の重圧に押しつぶされてしまわないか。
労働時間も過酷になるし求められるハードルも高くなる。
もう若さだけでは乗り切れないいろんな事もある。
結局は自営出来ないで企業人としてしか歩けない自分にも、負けを認めるような
悔しさもあった。
でも私はまたその過保護な環境に戻った。最後のチャレンジだと思う。
「企業」でしか満足を得られないような自分に育ってしまったことも受け入れて
働くしかないと覚悟を決めた。
いい意味で利用できる環境を持っていることをプラスに変えてやるしかない。
昨日まで会社の研修で東京へ行ったり、もう山積みになっている仕事に奮闘して
あっと言う間に過ぎた2習慣だった。
仕事の内容は今までと同じお庭や外構の設計と施工。職場には今まで付き合ってきた
職人さんが仲間にいるし、同僚も10年来の仲間。みんな偶然この職場で一緒になった。
不思議な縁もあってこの会社にお世話になることになった。
働く＝生きる。働く≠好き。働く≒まだよくわからない・・・。
少し緊張の毎日、今日はそんな中久しぶりに何も予定のない休日がとれた。
ゆっくりゆっくり・・・流されてみようって言う私の想いをこの会社でどうやって守れるか。
当面の私の課題かな。
雨が降ると影響すること
【仕事編】
・工事が進まない
・塗りたての壁の中に水が染み込んでしまう＝クレームになる（涙）
・服装に困る
・図面を書く紙が湿気る
【私事編】
・クセ毛で髪がまとまらない（せっかく朝ブローしても会社に着く頃にはボワッと
広がるの）
・傘などの荷物が多くなる
・洗濯物が乾かない（部屋干しでリビングに洗濯モノが・・・）
梅雨はイヤやな。
10月生まれの私は暑いのが苦手。（誕生月に関係ない？！）
寒いのはまだ着込めばガマン出来るけど、暑いのって女の私には脱ぐ枚数に
限りがあるでしょ。あと、汗っかきだから夏は苦手。
随分前に会社にノースリーブで行ったら上司に苦い顔されたことも・・・。
とにかく、仕事上も遊びでも梅雨はイヤ。暑いのも苦手！
早く秋が来ないかなぁ〜
小麦粉が値上がりしてるこのご時勢にテレビで見たトルティーヤを作ってみた。
小麦粉料理で散々な敗北を浴びてからなんだか制覇したくなって
今回もLet's Try♪
覚書ついでにレシピを・・・。
トルティーヤ6枚分
・強力粉 200ｇ
・ぬるま湯 1/2カップ
・オリーブ油 大さじ 1
・塩 一つまみ
これをひたすら混ぜるだけ。30分ほどねかして、テフロン加工の
フライパンに油をひかずに焼く。
大成功〜っ！！シナモンたっぷりのチャイと一緒に完食！（2枚分よ！！）
こんなに簡単なのに、mamaとあんなに失敗したのはよっぽど？！
上手くいかないことがあると、逃げ出したくなる。
ちゃぶ台をひっくり返すような勢いで、全てを投げ出したくなる時がある。
ずるいってわかっててもその場から逃げることで楽になるような気がする。
でも結局逃げ出すことも出来ない。
そんな大胆な勇気もなく、まともにぶつかってしまう。
リフレッシュ・ストレス解消・気分転換・趣味に没頭・・・
何をしてもどうせ現実は変わらないって落ち込んで、益々悪循環。
こう言う時はとことん落ち込んで、泣いて、ボロボロになってみるべきか。
そのうちお腹もすくだろうし、涙も枯れるだろうから仕方なく動くようになるよね。
「頑張って」いいイメージをしてみよう。
頑張らないと思い描けない、自然じゃないことが悲しいけど
きっといい方向に行くって念じることだけは続けてみよう。
明日はきっと来る。夜は必ず明ける。明日もきっと生きている、と・・・。